quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Piada

Qual o Nome do Santo?

Vamos ver se você acerta qual
é o nome desse santo?

Existia um santo que vivia muito
preocupado porque ninguém
rezava para ele.

O pessoal rezava para São José,
São Pedro, São Isidoro.

Mas pra ele: nada!

O santo pediu uma reunião com
Deus e este recomendou:

- Mande fazer uns cartões de visita
e saia distribuindo pelo mundo.
Diga que você faz milagres por
encomenda. Mas tenha cuidado
com o seguinte: não dê cartões
para viados e nem pra mulheres
muito fáceis. Sempre dá alguns
probleminhas aqui em cima...


Então, você sabe qual
é o nome do santo?

Pense antes de olhar a resposta
lá embaixo, ok?

-

-

-

-

-

-

-

-

Continue pensando!

-

-

-

-

-

-

-

-

Ainda não descobriu?

Pense mais!

-

-

-

-

-

-

-

-

Só mais um pouquinho...

-

-

-

-

-

-

Ainda não sabe?

Não ganhou cartão, né?

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Placas Diferentes

Menina flutuante batedora de carteiras na área.


Proibido aparecer profeticamente de traz do vale.


Pinguim pedófilo a frente.


Pinguins fazendo revisão de freios.


Proibido andar. Área para suicídio de ciclistas.

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Dizem por ai...

Cão sambista invade a Sapucaí nos três dias de carnaval

Pelo terceiro dia consecutivo, um cachorro entrou na Marquês de Sapucaí acompanhando o desfile das escolas de samba.

- // -

Se ele vai aparecer de novo??? Claro que sim, mês que vem na PlayDog, em uma banca perto de você.

Veio do globo.com

Pergunta Profética.

Se Deus salva, pra quê Memory Card?

Placas Diferentes

Médico para babuínos fosforescentes com problemas afetivos.


Cuidado, para não tropeçar no sombreiro.


Em caso de inundação, procure a familia sem cotovelos.


Porquinho da Índia possuído a frente.


Em caso do acidente, peça para o alce dar uma olhada.


Bovinos rebocando Chevette.


Ao ver o Curupira se espante.

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

30 dicas para você escrever melhor.

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita
demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero
excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é
desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então
valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto uma
merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma
palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a
palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra
repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu:
Quem cita os outros não tem idéias próprias'.

13. Frases incompletas podem causar.

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de
Formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma
só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias
vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase
poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais
sabe utilizar o ponto de interrogação.

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P,nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: 'mesóclises: evitá-las-ei!'

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a
compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que
uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo
acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus
diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que
não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura,
hábito que devemos estimular através do uso de frases mais
curtas.

26. Cuidado com a hortografia,para não estrupar a língua portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar
deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com
certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar
ficando com a sensação de que as coisas ainda estão
acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho
certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar
repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão
estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas
expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras,
carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão
ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar,
o tempo todo sem parar.

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES


1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.


Veio do Quem Matou a Tangerina

Os 3 mais feios que encoxar a mãe no tanque!!


3°Colocado


2° Colocado


Grandes Campeões

Mãe do ano

Lava direitinho!

Mecânico

É, vai ter que trocar.

Suporte Técnico nos Tempos Medievais



Não mudou muita coisa.

Paparazzi


Hoje eu fotografo aquela cadela!!

Boa Aula

Mapa do Brasil visto pelos Paulistas

Praticidade




domingo, 22 de fevereiro de 2009

Dizem por ai...


Búlgaro disputa 360 partidas de xadrez simultâneas



E eu me achando o tal, só porque derrotei o exército azul no WAR.

Desespero

Competência

Mandaram pintar, eu pintei.

Loira pintando a garagem.

Tensoo!!


Cinema no Sertão é assim!

Para conseguir a aceitação do público nordestino, nos sertões bravos, os
cinemas locais mudaram os nomes dos filmes. Veja os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mamãe Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Primeirão




Começando um blog que só vai falar besteira. Cuidado, altos indices de contaminação!!!